Краткий обзор
• В 2024 году в Санкт-Петербурге на каждые 18 браков приходится 10 разводов.
• Самая распространенная причина разводов - отсутствие взаимопонимания.
• Многие выбирают партнера, основываясь на своих бессознательных фантазиях о нем.
• Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
• Разводы часто происходят из-за несоответствия действительности ожиданиям.
• Крах иллюзий может быть травматичным.
• Выбор партнера часто основан на иррациональных мотивах и скрытых потребностях.
• Гештальт - незавершенная ситуация, которая может привести к повторению отношений с холодным партнером.
• Для закрытия гештальтов можно использовать терапию или глубокое самопознание.

Полный текст статьи
По данным Росстата в 2024 году в Санкт-Петербурге на каждые 18 браков приходится 10 разводов! Статистика очень печальна и говорит сама за себя. Самая распространённая причина, которая фигурирует при разводах - отсутствие взаимопонимания. А сами-то мы себя хорошо понимаем, что требуем понимания от партнёра? Попробуем рассмотреть верхушечку айсберга этой проблемы.
Многие, кто знаком с психоаналитическими концепциями наверняка знают такой пассаж Генри Дикса - "Мы вступаем в брак не с конкретным человеком, но с нашим бессознательными фантазиями о нём".
Вроде, все кажется простым и всем уже давно и так хорошо известным, и в самом примитивном виде звучит как "девочки бессознательно ищут в партнеры похожего на отца, а мальчики, соответственно на мать" (хотя отчасти это и так). Но если копнуть поглубже, можно понять, что выбирая партнёра мы любим скорее наше представление об этом человеке, часто наделяя его вымышленными достоинствами. Это и есть ослепление влюблённости. Но как сказал кто-то из классиков "Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение». Потому браки часто распадаются, что когда утихнут волны влюбленности и страсти, рядом "вдруг" обнаруживается совсем не тот человек, который был ожидаем. Развод часто происходит вследствие несоответствия действительности ожиданиям.
Крах иллюзий может быть очень травматичен. Что часто наблюдается при болезненных разводах супругов, когда предъявляются взаимные претензии в неоправданности надежд. А выбор-то был совершён на основе иррациональных мотивов, когда любят не конкретного, реального человека, а только своё желаемое представление о нём и реальные потребности были либо скрыты, либо (что чаще) - неосознаваемы.
Очень хорошо эту историю можно понять через термин "гештальт". Гештальт - это незавершенная ситуация. Представим себе ребенка и холодную, не слишком эмоциональную мать или просто очень и очень и очень занятую мать. Чего хочет ребенок? - внимания, заботы, тепла (=надежной привязанности). Понятно, что в описанной ситуации он всего этого недополучает. Вырастает во взрослого с открытым гештальтом (=потребностью) теплых отношений. Но теплых отношений хотят все. В чём же суть? Суть в том, что незакрытая потребность раз за разом, снова и снова будет вести его в "те самые" отношения с холодным партнёром, чтобы закрыть уже наконец этот гештальт. Чаще всего партнер об том ничего не знает, и вряд ли готов к такому повороту событий (у него своих гештальтов навалом). Получается, что ведомый СВОЕЙ потребность человек смотрит на партнера, кажущегося ему такой "родной" душой в бессознательном предвкушении... очередного страдания и попыткой избыть это страдание. Тоже такого родного и знакомого. И получает ровно то, чего запрашивал - холодный, эгоистичный партнер, вовсе не желающий закрывать чьи-то дефициты. Или - "не тех отношений с не тем человеком". С сознательной стороны это выглядит, правда иначе - пара расстаётся, так как партнер "не оправдывает ожидания" (в закрытии гештальта о ласковой маме), "портит лучшие годы", "оказывается не таким, как был" и вообще "встреча была ошибкой". Или предположим, девочка росла без отца, она будет искать доминирующего партнёра, но выбирая при этом демократические отношения "на равных" и каждый раз озадачиваясь тем, что все "мужики - тряпки"... Ну и так далее.
Так - то вот. Тут, наверное, уместно упомянуть о том, как же отловить свои гештальты и закрыть их безотносительно других людей. Способ первый - терапия. Способ второй - глубокое самопознание. И потом терапия. Серьёзно. Так как то, что "сломалось" в отношениях можно "починить" только в отношениях. В гештальт-подходе есть практика пустого стула - клиент садится на стул и проговаривает все обиды, обращаясь к матери, потом садится на второй стул и отвечает самому себе от лица матери - мол "я так хотела дать тебе любовь и сожалею, что не смогла". Коллеги-гештальтисты говорят, должно помочь. Не буду утверждать. А еще можно, расставив в психодинамическом подходе все точки над i, поговорить с матерью (если есть такая возможность) и честно признаться ей, что есть такие дефициты. Матери, конечно, разные, но часто бывает, что это срабатывает и обе стороны ревут друг у друга на плече, отпуская прошлое. Кому-то просто "везёт" и пары сходятся по принципу комплиментарности гештальтов и уже вместе "растут" и работают над своими нехватками, становясь Мы. Становясь близкими людьми. И уже всё друг о друге знают и не цепляются за слова и странности, и ссоры уже не ранят. Они живут своим счастьем близости.
Берегите себя и друг друга! И прежде чем бежать в ЗАГС займитесь самопознанием (терапией) и поиском честных ответов на абсолютно "непсихологичные" вопросы "А чего мне надо от этого человека? Что хочу от отношений? И может ли он мне это дать?". А также, на важный вопрос - "А что ему могу дать я?" Ну и потом по-возможности обсудить с партнёром итоги размышлений.