Полный текст статьи
В прошлой статье поднимался вопрос преждевременной сепарации ребёнка от родителей. Теперь попробуем посмотреть в сторону поздней сепарации или так и не пройденной стадии сепарации.
Напомню, что стремление ребёнка отграничить себя от матери - это естественное желание. Начинается этот процесс уже в возрасте 5-8 месяцев и по-существу его окончание приходится на подростковый возраст.
Очень свойственное, зачастую стремление родителей «обложить подушками» своего ребенка в этом нежном возрасте - решить, выбрать за него, сделать вместо него, а заодно и акцентировать внимание на его промахах и неудачах (хотят ведь «как лучше») вполне понятно, но оно таит в себе опасность возникновения препятствий на пути психологического отделения ребёнка и становления его как личности. И здесь пути возможного хода событий тоже раздваиваются.
Первый сценарий - это вероятность создания культа «его величества дитя» с восхвалением и переоценкой способностей и малейших успехов ребёнка. И второй сценарий - полное протезирование жизненных функций ребёнка - «он ведь такой слабенький, глупенький, болезненный…» (список можно продолжать долго). Оба сценария имеют под собой один фундамент - индивидуальность ребёнка не признаётся, его потребности игнорируются, родитель - всезнающий и всеумеющий сам всё лучше знает, что надо ребенку, ему полагается лишь улыбаться и принимать. Он с самого своего рождения подвергается оценке и рассматривается на предмет соответствия родительским ожиданиям, идеалам, амбициям и фантазиям, за него уже всё решено - остаётся только не разочаровать. Вот этому «остаётся только не разочаровать» и оказывается подчинена вся жизнь ребенка. Нормальной здоровой сепарации здесь никогда не будет, пока родитель получает свои нарциссические дивиденды от такого положения вещей, используя ребёнка и его успехи как своё нарциссическое расширение. В обоих случаях родители принимают слишком активное участие в жизни ребёнка, фактически живя за него. Оба сценария - залог проблем с адекватной самооценкой ребёнка и возникновения нарциссических акцентуаций в характере, со свойственными им стыдом и полярной самооценкой.
Стремление ребёнка к автономии совершенно естественный процесс, который не должен блокироваться родительскими установками. Тесный симбиоз с матерью (в первую очередь в силу её ранних травм сепарации, тревог и страхов) чреват для сына/дочки трудностями в установлении близких, любовных отношений из-за бессознательно актуализирующихся страхов быть поглощённым, удушенным. Причём, мальчикам здесь «достаётся» значительно больше, чем девочкам, которые в определённый момент жизни переключают внимание на отца со всем и разворачивающимися в дальнейшем превратностями Эдиповой ситуации. На мальчиков же вся лавина маминой «любви» обрушивается сполна, так как мама для мальчика в какой-то момент времени становится объектом любви и тотальной идеализации. И если мать вовремя не отпустит сына, а будет упиваться этим пьянящим чувством симбиотического слияния, то такая не разрешённая ситуация сепарации превратится в зависимость. Это ядерная смесь из стремления во что бы то ни стало «воспитать мужчину», замешанная на сложных отношениях с собственными родителями и неудачами в личной сфере из которой на выходе получим неуверенного в себе человека с задатками использования и обесценивания женского пола.
Таким образом, довольно часто родители, бессознательно пытаясь компенсировать собственные дефициты и травмы развития тормозят развитие своих детей посредством идентификации с ними или полного слияния, в надежде через ребёнка достичь того или обладать чем-то, что в силу объективных причин ими не уже не достижимо. И ребёнок, которым "много занимались" действительно может быть успешен в учёбе или фигурном катании, но в итоге навязанная ребёнку роль быть гордостью семьи рано или поздно оборачивается депрессией и ощущением потери себя.
В реальной жизни все выглядит достаточно безобидно и довольно привычно - ну казалось бы, что плохого - добрая, активная, включённая в дела своего ребёнка мать везде старается принять участие, подстраховать, помочь, поддержать… принимая форму костыля для ребёнка. Сначала детский сад - «ну ведь он/она еще кроха»… Потом школа - «ну ведь нагрузка в школах сейчас высокая»… Затем - «зачем ему служба в армии - опасно», «девочке надо помогать, пока замуж не выйдет - машина, квартира…». А между тем, дитю-то уже тридцатый год. А мама все страхует, всё поддерживает… По привычке. И такое положение вещей действительно удобное для обеих сторон - и маме спокойно, что у родного человека всё хорошо, её опыт и возможности используются на всю катушку и приносят дивиденды, и «ребенку» хорошо - сыто и спокойно. Но проблемы начинаются, когда такой опекаемый человек хочет завести семью и мать берется за «привычную работу» налаживания жизни женатых детей и внуков… хорошо, если вообще доходит до собственной семьи и детей. А то ведь часто бывает так, что такой сверхопекаемый и «заидеализированный» ребёнок не может выстроить ни с кем близкие отношения. Кто-то из кандидатов не проходит «конкурсный отбор» у родителя, а кто-то сам не выдерживает конкуренции с идеальным родителем. И основная проблема стара как мир, и встречается в каждом третьем случае обращения за психологической помощью среди лиц возраста +- 30 лет - «моя мама меня душит» (то же и в случае с отцами). Шах и мат. И чёрная сыновья/дочерняя неблагодарность, со всеми выходящими из этого конфликтами поколений.
В другом случае «его величество дитя» возвысили до такого уровня, что человек ждёт от всех и каждого безусловного признания своего превосходства и полного восхищения. Такой человек крайне удивляется, когда узнает, что в отношениях, оказывается, надо и отдавать, очень злится, когда партнер требует взаимности, и обижается, когда партнер его оставляет, так и не получив любви и внимания в ответ. Безусловно любит только мама, да вот беда - она не объяснила это ребёнку и не научила его любить даже самого себя - она любила за обоих. Как двое из ларца из сказке «Про Вовку в тридевятом царстве» - «Вы что и есть за меня будете?» - «Ага!».
Очевидно, что здесь мы имеем дело с затянувшейся сепарацией от родителей. И как и в первом случае с ранней сепарацией, инициаторы такого нарушения естественного хода вещей - родители. Как родителям не уйти в одну или другую крайность? На сознательном уровне родителям важно понимать, что ребёнок, по выражению Я. Корчака - «это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение». То есть, узурпируя любовь ребёнка родители противоестественным образом блокируют его индивидуальное развитие, делая ребёнка разменной монетой в игре по возмещению своих детских травм и обид. В отдельных случаях может помочь работа с психологом.
Основными критериями «сбоев» в процессе сепарации-индивидуации могут быть:
- невозможность сделать самостоятельный выбор без получения одобрения/не одобрения со стороны матери;
- навязчивое участие матери в жизни взрослых детей;
- неспособность иметь собственное мнение, отличное от мнения матери и невозможность его выразить в присутствии матери;
- неспособность сказать матери «нет»;
- постоянное ведение «внутренних диалогов» с матерью - «а как бы она сказала», «а как бы она сделала» и ожидание её оценки;
- непонимание своих желаний и мотивов поступков, постоянное обращение к матери за разъяснением собственных чувств;
- функциональная зависимость - неспособность решать бытовые вопросы самостоятельно;
- постоянное ощущение чувства вины перед матерью, хотя на то нет объективных причин;
- полное отсутствие критики в адрес поступков матери;
- неизбывное стремление получить от отношений с другими людьми ту любовь и признание, которое было недополучено от родителей, которые видели в ребенке не настоящую, живую личность, а лишь проекцию своих собственных фантазий;
- стремление поставить в центр своей жизни интересы и проблемы других людей;
- неспособность установления глубоких личных отношений и развития привязанности в страхе быть поглощенным или наоборот брошенным.
Очень люблю в этой связи метафору про Прокрустово ложе из древнегреческих мифов. Прокруст приглашал путников отдохнуть на его ложе, а заодно и «форматировал» их под это ложе - одним подрезал свисающие конечности, других - растягивал… да, это очень печально и в этом сложно признаться, что можно стать Прокрустом своему ребёнку или что сам являешься таким вот подрезанным путником...
«А что делать?» - напрашивается вопрос. Как всегда, однозначного ответа не существует. Всё зависит от того, насколько сам обратившейся видит свою проблему и готов над нею работать, готов работать над сохранением и развитием своей собственной автономности и/или своей семьи. Отделиться от родителя (и эмоционально и функционально) можно в любом возрасте, главное - осознать, что имеешь право не соответствовать родительским ожиданиям и семейным установкам. Но при этом важно отметить, чем глубже эмоциональная связь с родителем, тем сложнее освободиться от нее.