Полный текст статьи
В этой статье, продолжающей тему горя я бы хотела затронуть такой деликатный момент, как реакция окружающих на чувства близкого, пребывающего в состоянии горя. Ведь часто мы ловим себя на том, что нам не хватает слов, чтобы оказать поддержку близкому в такую минуту. В такие моменты многие робеют, теряются от нахлынувших чувств жалости и сострадания и зачастую, слова комом застревают в горле или на ум приходят совершенно банальные фразы. Здесь я попытаюсь дать примерную рекомендацию чего говорить не следует и как тактично и в то же время уверенно подержать близкого а такой чувствительный и непростой момент.
Такие рекомендации могут быть полезны как для психологов при работе с людьми, переживающими горе, так и для людей, не имеющих профессионального отношения к психологии.
Ситуации острого горя требуют от нас большой эмпатии и сострадания, ведь именно в такие моменты человек уязвимее всего, - он может плакать, может молчать, но в любом случае - испытывает большие трудности в вербализации своих переживаний и вообще осознания того, что же происходит. И именно на тему смерти и горя по усопшему многим психологам говорить сложнее всего, так эта тема может вызывать моральный дискомфорт и собственную тревогу.
Существует ряд тем, которые согласно рекомендациям пособий по кризисному консультированию являются наиболее предпочтительными в ситуациях оказания психологической помощи горюющему клиенту [Меновщиков, В.Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями / В. Ю. Меновщиков / - 2-е изд. - Москва. - Смысл, 2005. - 182 с.]. Вот их примерное содержание:
- важно предоставить горюющему возможность просто поговорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшим. Предоставить ему спокойное пространство чтобы предаться воспоминаниям, иногда смеясь, иногда плача, крича или причитая. В такие моменты человек хочет рассказать о жизни усопшего, о жизни с усопшим - все равно кому, только бы слушали. В случае насильственной смерти человеку порой необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока те не перестанут пугать, и тогда они смогут оплакивать свою потерю.
- психологу важно спрашивать о покойном, - тактично, не назойливо, следуя за клиентом в его желании говорить больше. «На кого он (она) был похож?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он (она) любил делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?». Это только некоторые из вопросов, задав которые, психолог может проявить свой интерес к прожитой жизни покойного.
- оказать поддержку и позволить выплакаться. Очень часто горюющий не может дать волю слезам по причине того, что не удаётся побыть наедине с собой или из опасения, что кто-то может увидеть слёзы или под влиянием стереотипов типа «мужчины не плачут» - причин может быть достаточно. Но часто человеку, вне зависимости от возраста и пола необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой спокойной обстановке понимания, нежели в одиночку.
- не надо бояться молчания горюющего. Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Психолог должен позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовым продолжить разговор, когда человек возвратится в состояние «здесь-и-сейчас». Большую часть времени человек вряд ли сможет облечь свои воспоминания в подходящие слова и будет благодарен за то, что психолог просто был с ними рядом в этой тишине.
- если фаза острого горя потихоньку отступила, и человек готов к этому, можно попробовать начать более глубокую психотерапию, чтобы помочь горюющему полностью проделать работу горя. Для этого первой задачей является прояснение чувств, которые горюющий испытывает в отношении утраты. Нет ли у него потока самообвинений, иррационального чувства вины, страха и тому подобных не однозначных чувств. Психолог может помочь горюющему в выражении его чувств, мыслей, эмоций и действий. Также важно обозначить, что те чувства и ощущения, которые испытывает человек - злость, вина, обида, потеря сна, аппетита, тревожность, кошмары, галлюцинаторные проявления и т.д. это нормально в состоянии горя и эти ощущения будут проходить по мере совершения работы горя.
Также существует и ряд фраз-клише, которые использовать не рекомендуется. Такие «соболезнования» горюющий и так слышит от множества друзей, родственников и знакомых, пытающихся его «утешить». Они быстро принимают характер пустых и бессмысленных. Среди них:
- «На всё воля божья»
- «Мне знакомы Ваши чувства», «я понимаю, как Вам сейчас больно»
- «Уже прошло [… недели, месяца, лет] с момента смерти. Вы ещё не успокоились?»
- «Надо быть благодарным, что у Вас остались ещё дети (братья, сестры)»
- «Лучшие всегда уходят первыми»
- «Он (она) прожили честную, достойную жизнь, просто пришло его время»
- «Он (она) долго мучался от тяжелой болезни. На небесах найдёт покой»
- «Мне очень жаль, соболезную»
- «Вы должны быть сильными ради…»
- «Ещё вся жизнь впереди»
- «Не плачьте, успокойтесь»
- «Держитесь, надо быть сильным»
- «Это всего лишь… [собака, кошка и т.д.]
Американский доктор философии и психолог Дж. В. Уорден в своей книге «Консультирование и терапия горя. Пособие для специалистов в области психического здоровья» предлагает психологам помочь горюющему решить 4 задачи, справившись с которыми утрату можно считать завершённой при условии, что человек, переживший потерю, решит все четыре задачи горя. Дж. В. Уорден считает этот подход наиболее удобным для клиницистов и наиболее близким к теории Фрейда о работе горя. Одна из целей терапевтической работы с утратой - помочь людям решить эту трудную задачу горевания - открывать и проживать боль не разрушаясь перед ней, ее нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, терапия может понадобиться позже и возвращаться к этим переживаниям будет более мучительно и трудно, чем сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее еще и потому, что если боль переживается спустя значительное время потери, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые нормально оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.
Итак, первая задача - это признание факта потери или иными словами - признание потери потерей.
Вторая задача - ощутить, пережить боль потери.
Следующая задача - наладка окружения, где ощущается отсутствие усопшего.
И последняя задача - выстроить новое отношение к умершему, прекратить инвестицию либидо на объект потери и перенести его на новые объекты, т.е. - продолжить жить.
Признаком завершённой работы горя считается способность направлять большую часть чувств не объекту утраты, а другим людям. Работа горя завершена, когда горюющий вновь способен вести нормальную жизнь, чувствовать себя адаптированным, проявлять интерес к жизни.