Полный текст статьи
Перелистывая материалы на ноутбуке в поисках ответов на вопросы, которые мне поставил новый клиент, я наткнулась на заметки по лекции Питера Шабада (доктор философии, профессор психиатрии, Чикаго), которая проходила в январе прошлого года. Это была прекрасная встреча с очень тонким и проникновенным лектором и оживлённым обсуждением на тему витальности, стыда и нападений на самого себя. Так родилась идея этой статьи, тема которой сложна и запутана, что ещё больше свидетельствует в пользу того, что надо структурировать знания по ней.
Итак, что есть Я? В психоаналитической парадигме можно понимать, что Я - это мы. Я— это набор идентификаций. То есть Я невозможно без Другого. Я собирается на поверхности Другого. Я зарождается в поле языка, который мы слышим от Другого. То есть, в принципе Я - это социальный конструкт. Его ткань соткана бесконечными нитями, которые соединяют нас друг с другом, поэтому «Я - это паутина взаимоотношений» (Дж.Чивитарезе). Что вдыхает жизнь в Я? - Взгляд Другого. Мы можем чувствовать себя живыми только в присутствии Другого, отражаясь в его глазах. И он будет смотреть на себя точно так же, теми же глазами, которыми смотрела на него мать. Этот процесс, происходящей на стадии Зеркала (6-18 мес) описывается Ж. Лаканом как облачение в «броню отчуждающей идентичности», чья жесткая структура и предопределит в дальнейшем его развитие.
Но по-порядку. Вот в семье появляется ребёнок. В идеале это выглядит как осознание родителями, что рождённый у них ребёнок - это дар. Это отношения любви и питания друг друга любовью. Мать кормит ребёнка - ребёнок улыбается, гулит - мать счастлива, вселенная для неё концентрируется в этом крохотном улыбающемся личике. Это цепочка взаимного питания матери и ребёнка. Здесь рождается идея о том, что самая главная ответственность родителей - не питательно-давательная функция (эта жуткая идея о детях, как сосудах, которые надо чем-то наполнить), а принятие. Не отдавать им что-то, а принимать детей. Радушно, с теплотой, заботой и любовью. И это первый и наиважнейшей дар, который могут дать родители детям. Дар чувствительности. Почувствовать себя увиденным, почувствовать себя желанным. Не сосуд, куда можно положить что-то (хорошее или плохое), не чистый лист, на которым можно изобразить что мечты и фантазии, не податливый пластилин, из которого можно вылепить что-то по образу и подобию, а дар. Важный уже сам по себе, - фактом своего существования.
Но по-факту получается так, что именно эта наиважнейшая функция родительства оказывается проваленной. Разумеется, не специально. Разумеется, родителей нельзя винить за то, что они сами люди, со своими травмами и тревогами, комплексами и болезнями и просто не могли знать о на самом деле очень простых потребностях ребёнка - в контейнировании и отзеркаливании. И знаете, в практике психоаналитической терапии каждый или почти каждый клиент рано или поздно обнаруживает, что был невидим или ослеплен или затемнен родительской фигурой. Понимает, что не ощущал ценности самого себя, не ощущал важности самого факта существования себя. Так случается, когда родители не принимают ребенка как подарок и озадачены множеством вещей, среди которых нет главного - свободы принятия. Когда родители не принимают ребенка таким образом, он растет, вроде бы даже всё имея, но где-то очень глубоко чувствует себя не нужным, не желанным… это, бесспорно, очень мучительное чувство, вытесняется очень глубоко и потому зачастую так прямо не осознается, но «фонит» подобно токсичным отходам и отравляет естественную способность любить, радоваться, творить. Щедрость принятия является той движущей силой, которая способствует тому, что мы движемся в будущее. Ритм отдавать-принимать создает движение развития, задает наш рост в будущее. Похвала матери картинки ребенка способствует тому, что малыш бежит рисовать новую картинку. В то время, как критика и постоянные укоры порождают страх идти вперед. Когда человек чувствует что-то приятное, что-то хорошее, только тогда он движется в будущее. Если они чувствуют себя травмированными, горечь детских обид и пустоту, то он застревает на месте.
Но что в процессе формирования Я может пойти не так? Что, связанное со взглядом Другого подрывает здоровое формирование Я концепции? Стыд. Происхождение стыда можно объяснить следующим образом - младенец смотрит на мир исходя из состояния, которое Винникотт называл состоянием психосоматического единства. Если младенец пережил опыт отвержения (а младенцы очень чувствительны к тому, что чувствует мать) это однозначно травмирующий опыт. Который влечет появление контрфобических защит (или идентификации с агрессором). Их цель состоит в том чтобы растворить внешнюю угрозу, растворившись с ней, став ее частью, отождествляя себя с ней. В результате возникает идентификация с отвержением и интроекция отвергающего объекта, что принимает впоследствии форму стыда. Этот механизм работает на протяжении всех стадий взрослений ребёнка без изменений. Ребёнок, испытывающий на себе критический взгляд матери (а ко взгляду присоединяется, как правило и вербальная критика) уже ощущает свою недостаточность. И подходя к зеркалу он видит то, что видит значимый взрослый - все «недостатки», все «изъяны». Которые, к сожалению, очень часто оказываются недостатками и изъянами самого взрослого. Так формируется «привычка» почувствовав разочарование начинать стыдить себя. Сознание как-будто отделяется от тела и человек видит себя будто бы снаружи. Это принимает форму совестливости и неловкости. Самостыжение - это всегда нападение на себя, это диссоциация сознания от тела. Стыд - это всегда зацикленность на себе. Это альфа и омега формирования нарциссических расстройств. Ключевая проблема нарциссических расстройств - это незаполняемая пустота, бездна, которую несчастный нарцисс пытается наполнить [любовью], но которую наполнить не возможно. Каждый раз в отношениях нарцисс ищет объект, от которого можно отразиться и что-то хорошее о себе узнать. Вот почему нарциссичный человек, как правило красив и эффектен. Вот почему он жаждет поклонения и восхищения. Вся драма нарцисса в недоотзеркаленности матерью, не «дотроганности», не «дотисканности».... Всепоглощающий страх, стыд, зависть, ненависть - вот что прячет нарцисс под своим блистающим панцирем. В первую очередь - прячет от себя. Известный американский аналитик Доктор Натан Шварц - Салант говорит: «И действительно, проблема нарциссической личности, как и проблема Нарцисса, часто заключается не в любви к самому себе, а именно в ненависти». Нарцисс себя ненавидит. Ненавидит, смотря на себя пустым взглядом того Другого, который должен был вдохнуть животворящую силу любви в его душу, но по какой- то причине не сделал этого. Пожирающее чувство стыда толкает нарцисса на маскировку своих слабостей. Именно поэтому такие люди часто очень успешны в своем деле и достигает высоких финансовых результатов.
Стыд всегда обусловлен результатом, так как возникает «задним числом», когда становится виден результат. Маркерами являются такие фразы, как «мне стоило бы подумать об этом заранее», «мне стоило бы это знать». И т.д. - это классическое проявление стыда - когда человек, совершив ошибку начинает жалеть, что сплоховал, был не компетентен, не достаточно хорош. Он становится жертвой своего стыда и начинается самобичевание, а затем появляется жалость к себе.
Д. Винникотт писал, что «не существует травмы за пределами всемогущества». Т.е. всё плохое что происходит с ребёнком, происходит не случайно и ребёнок будет искать этому причину. Интерпретируя всё плохое, как наказание. Это интерпретация через призму всемогущества. Когда его бьют, проявляют насилие он думает, что должно быть это заслужил, сделал что-то плохое, раз его наказывают. И делает заключение о своей плохости из-за того что с ними происходит что-то плохое. «Если мама на меня злится, значит я плохой», так как допустить мысль, что плохая мама ребёнок просто не в состоянии. Таким образом - стыд - рудимент эволюции морали. Морали силы и слабости. Часто чувствовать себя слабым и униженным залог того, что стыд будет управлять всей последующей жизнью.
Родители пытаются научить детей быть чистоплотными, ответственными, послушными, хорошо учащимися через наказания. Многим кажется, что наказания научат детей брать на себя ответственность, что наказание вызовет чувство вины и непременно приведет к потребности эту вину искупить. Но это не так. Потому что в результате наказания человек чувствует себя жертвой. А виктимизированный человек не будет никогда чувствовать ответственность и желания восстановить нанесённый ущерб. Он и ущерба-то этого не понимает. Ну какой ущерб маме от двойки? Все живы, все здоровы, в чём вина? Наоборот если вы жертва, то вам кажется что весь мир вам чего-то должен, а не вы должны миру. «Наказание смягчает чувство вины» (Ф. Ницше). Оно тормозит вину, ингибирует ее. Более того - копится злость, обида, негодование, беспомощность. Снова конфликт силы и слабости. Снова ощущение пассивности, саможаление, снова Я - мишень для стыда - «Я -жертва и ничего хорошего не произойдет». Кроме того - ощущение загнанности в угол может проявляться в агрессивном поведении во вне. Делать назло, причинять боль другим и т.д. Стыд - всегда идет по кругу.
Вина. Вина связана с совестью. Вина это чувство более высокого порядка, нежели чем стыд. Способность испытывать вину хронологически закладывается немного позднее, чем испытывать стыд. Вина связана с болью угрызений совести, раскаяния и желанием возместить нанесённый ущерб. Если человек испытывает чувство вины - он идёт и просит прощения и адекватно осознаёт за что именно. В норме вина - это полезный продукт достаточно здорового Супер-Эго. В основе нормальной здоровой вины лежит во-первых - страх потери объекта и во-вторых ярое желание всё исправить.
Но бывает вина патологическая или невротическая вина. Это когда нам кажется, что мы в ответе за всё на свете. И виним себя за то, на что в принципе не способны оказать влияние. Ей также способствуют детские представления о всемогуществе. И не по годам раннее бремя ответственности. И излишнее родительское давление. И излишние родительские ожидания. И родительские манипуляции с целью, чтобы ребёнок их ожидания оправдал. Ну самое простое - «не съешь суп, у мамы будет плохо с сердцем» и тому подобные «безобидные» высказывания, которым грешит каждый второй родитель. Уже одной этой установки - нужно быть хорошей девочкой/мальчиком и слушаться маму, иначе….» хватает для того, чтобы во взрослом человеке периодически возникало иррациональное чувство вины. Как правило такие люди попадают в зависимые отношения, где партнёр также продолжает начатое родителями дело и активно эксплуатирует без вины виноватого (нарциссы, кстати очень любят таких «жертв»). Часто встречаются такие истории, когда один супруг винит другого например в болезни ребёнка и т.п. ситуации. Вина у таких людей находится в свободно плавающем состоянии и готова прицепиться к чему угодно. Вина всегда обращена в будущее - готовности компенсировать ущерб. Но есть у такой вины и обратная сторона медали. Это враждебность. В таком случае вина прикрывает враждебное отношение к окружающим и/или к матери/отцу. То есть вина, как защита от социально неодобряемых чувств - зависти, злости, агрессии. В таком случае человек может вести себя услужливо, всем потакать, всех жалеть, всем помогать, как правило в ущерб себе и при этом страдать от того, что его все «эксплуатируют». Причиной этому также страх неодобрения, непринятия и запрет на выражение своих чувств и потребностей родом из детства.
Стыд же иное. Стыд, как я уже писала, проявляется после свершившегося события. Если человек сделал что-то не то, у него не появится желание компенсировать причинённый урон. И мыслей таких не возникнет. Вместо того появится самобичевание. «Зачем я это сделал», «почему я это сделал» - человек начинает заниматься самобичеванием за ущерб другому, вместо того, чтобы возместить ущерб. Ведь мы помним, что стыд - это зацикленность на себе. А вина - нет. В случае с виной всегда есть кто-то ещё. Кто-то, кому мы понимаем, что доставили боль. Не себе, а кому-то. Таким образом, внешне проявляемое основное различие между виной и стыдом - жалость к себе. Если перед вами настоящая вина она не будет жалостью к себе. Если же мы видим само-жаление и самонаказание, то перед нами стыд и попытки себя как-то наказать. Стыд, как гость из прошлого, обожает секретность и живет под покровом тайны. В терапии не так-то просто бывает дойти до моментов, когда клиент открыто признает свой стыд. Но по проявлениям стыда - жалости к себе, нежелания компенсировать причинённый ущерб другому человеку (в случаях с нарциссичными клиентами это можно встретить ой как часто - «поматросил и бросил» т.к. она оказалась….эпитет подставьте сами), сетования на несправедливость мира, аутодеструкции (в том числе - РПП), алкоголизм,- мы можем потихоньку выходить на ключевой аспект проблемы. В случаях с невротической виной достаточно обратить внимание клиента на такие аспекты, как - где есть его ответственность, а где нет, попросить ответить на вопрос есть ли в случившимся его ошибка или нет, и постепенно выяснять где гнев зарыт.