Полный текст статьи
В последнее время много пишется и говорится о незавершённой сепарации от родителей, когда человек остаётся крепко эмоционально привязан к одной из родительских фигур и этому аспекту сепарации будет посвящена третья статья этой большой темы. Сейчас же мне бы хотелось уделить внимание вопросу ранней сепарации, когда родители сами торопятся поскорее сделать ребёнка автономным.
«Мода» на обретение ребёнком ранней самостоятельности появилась в педагогической мысли сравнительно недавно. До 1940х годов практиковался жёсткий, авторитарный стиль воспитания. В послевоенное время гений д-ра Спока и его теория воспитания "на равных" породила поколение хиппи и прочих счастливых нигилистов. Конец 20го века ознаменовался поиском «третьего» пути, так как приверженцы первых двух методов разделились примерно пополам, но всё равно чего-то не хватало. То есть, уже стало много известно о психическом травмировании ребёнка жёсткими мерами воздействия, в равной мере, как и потаканием, которое не формирует у ребёнка ощущение границ ни собственных, ни окружающих его людей. И этим новым путем стала идея раннего развития детей. Прямо вот совсем раннего - с рождения - чтобы побыстрее сделать его компетентным (желательно сразу и в живописи, и в музыке, и в математике, и в вопросах социализации), самостоятельным и осознанным. Выяснилось, что ребенку прямо необходима некая (вопрос какая именно и где) доля фрустрации, потому как если ребенок предоставлен самому себе в своем развитии (его никак не поторапливать, а давать возможность самому решать когда отказаться от груди, от пустышки, когда начать пользоваться туалетом, ходить, говорить, читать, писать и т.д.) его развитие замедляется, а это никак не соответсвует требованиям ускоряющегося мира. И многие современные родители стали практиковать предоставление своим детям бОльшего уровеня свободы от воспитания путем избрания отношений с ребёнком, как с маленьким взрослым. В детях развивают осознанность и раннюю ответственность за свои действия и поступки, учёбу и отношения с окружающими, всячески содействуют скорейшей самостоятельности. Примеры такого "воспитания осознанности" я часто встречала на детской площадке, пока мои дети были маленькими - например - позволить есть песок в песочнице - "пусть ест, он ведь поймет, что песок невкусный и больше не будет тянуть его в рот" (тут часто просто песком истории не ограничиваются, так как такой подход распространяется и на другие моменты и у ребёнка в принципе не формируется пример того, что можно и безопасно, а что нельзя, т.к. опасно), или "нельзя бить Машу лопаткой по голове - она личность и её надо уважать" (вот интересно в каком возрасте ребёнок начинает понимать значение слов "личность" и "уважение"), сказали и пошли себе дальше в телефон, а малыш как лупил соседку лопаткой, так и лупит... Да, определённо - и удобная и полезная стратегия воспитания, - практика осознанных действий точно не навредит ребенку. Ведь авторитарность и запреты только усиливают желание. А если в семье взрослые сами живут в соответствии с принципами осознанности, взаимоуважения и человеколюбия, то она даже может быть успешна. Важно уловить тот баланс между зрелой ответственностью взрослого (ведь микроорганизмы, находящиеся в песке могут спровоцировать необратимые последствия для организма, и, скорее всего, взрослому надо отдавать себе в этом отчет) и предоставлением ребёнку права получения собственного опыта и развития в нём самосознания. Иными словами - опыт, тогда опыт, когда он по силам и по возрасту.
(если у Вас подвис вопрос "а что же делать ребёнку с песком - есть или не есть?" - я всё же за то, чтобы стараться не допускать этого, а спокойно, последовательно и доступно, на понятном языке объяснить малышу что этого делать не надо, если ребёнку уже года 2-3, то можно ещё и сказать почему. А потом отвлечь внимание от песка на что-то более интересное - качельки, совместная игра и т.п. Ключевой момент здесь - отсутствие внимания матери (мамы "в телефоне" на площадке - уже "классика жанра"), которое ребёнок всячески старается привлечь разными способами, хотя и неосознанно. Что, кстати, будет потом продолжаться в школе - "плохая" учёба, "плохое" поведение - как попытка привлечь внимание к себе и/или своим проблемам. И нет, не рассчитывайте, что он уже умеет говорить и если есть проблемы прямо вот возьмёт и расскажет. Взрослые-то не часто могут сформулировать суть проблемы, а уже ребёнку/подростку это зачастую бывает вообще не по силам.)
Но идеального хода событий развития никогда не бывает. Также как и не бывает идеальных родителей и идеально верного стиля воспитания. Люди - на то и люди, что живые и могут ошибаться. В любом, даже самом благом начинании всегда есть «перекосы». Наша задача попытаться их выявить и рассмотреть. Ведь делегирование ребенку преждевременной ответственности - это, как правило проблема дефицитарности самих родителей. Почему взрослому человеку хочется на равных строить отношения с ребёнком и торопить его в самостоятельности, это вопрос о ранних травмах самих родителей, и он требует индивидуального рассмотрения в каждом конкретном случае.
В любом случае важно понимать, что ребёнок - это не маленький взрослый. У детей иной запас опыта и масштаб понятий и предоставленную им свободу в принятии решений, они зачастую, просто не в состоянии пока осмысленно «переварить» и сделать те выводы, которые ожидает взрослый. Хорошо, если поедание песка закончится ничем. А если ребёнок попадет в больницу с острой инфекцией? Он, конечно, ничего не скажет, но на бессознательно уровне, вероятно развернется определённый сюжет от недоверия к взрослым-авторитетам-законам до банального страха принимать решения.
Также тревогу вызывает популярное сейчас воодушевление новейшими исследования в области работы головного мозга, в частности положениями о том, что мозг ребёнка до 3х лет невероятно пластичен и туда можно «загружать» что угодно уже с рождения. Да, всё так. Но не надо загружать лишним. К сожалению, психоэмоциональное развитие таких людей, которых с детства "загружали" интенсивным ранним развитием и навязыванием ранней автономности оказывается на уровне 5-12 летнего ребенка и требуются годы терапии, чтобы человек смог действительно осознанно смотреть на мир. Любая перегруженность сокращает потенциал. Так, эффективная социализация оборачивается приспособленчеством и цинизмом; а высокие достижения – двуличием и трагическим внутренним расколом.
Таким образом, мы подходим к тому, что сепарация, инициированная родителем не готового к этому ребёнка может иметь свои последствия. Первое - это эффект противодействия. Когда чем сильнее отталкиваешь, тем сильнее притягивается. Но психика очень искусно маскирует наши желания, в особенности, если их нам пытаются преподнести, как запрещенные. Примерами «цепляния» за родителя могут такие, казалось бы на первый взгляд, не связанные с уязвимостью истории, как например склонность ребенка саботировать процессы учёбы или возложенных домашних обязанностей, склонность задерживаться после школы или у друзей, небрежно обращаться с вещами, имуществом, не придерживаться времени сна или принятия пищи, оставление учёбы в школе и т.п. Скрытым посылом такого «бунта» может оказаться призыв к матери проявить своё внимание, буквально принудить её проявлять постоянную заботу. Ту заботу, которой не хватило в более раннем периоде жизни.
Вторым подводным камнем ранней сепарации является опасность формирования ложной Самости или, по словам Д. Винникотта - «ложного Я». Дети выглядят не по годам взрослыми не потому, что сами так хотят, а оттого, что им навязали это значимые для них взрослые, в силу собственной психоэмоциональной незрелости и, вероятно, собственных ранних травм, не способные быть ответственными взрослыми. Преждевременная самостоятельность и ранняя ответственность - это слишком большое бремя для ребёнка. Возлагая преждевременно на ребёнка право самостоятельного принятия решений и ответственности за свои поступки напрямую высвечивает желание самого родителя скорой сепарации ребёнка от себя. Ведь родительство - очень энергозатратный и трудоёмкий процесс. Намного свободнее себя чувствуешь, когда ребёнок «всё понимает», и «такой самостоятельный», такой «взрослый не по годам»… часто это развивается в феномен, который французский психолог, доктор психологических наук А. А. Шутценбергер назвала термином «парентификация» - от англ.слов "parents" и "identifiсation". Когда в семье происходит инверсия ролей ребёнка и взрослого. Ребёнок поначалу становится компаньоном одного из родителей, его посвящают во все премудрости и даже секреты взрослой жизни (хорошо знакомые всем ситуации - когда дочь - лучшая «подруга» мамы или отец «вводит» маленького сына в мужской круг общения - сомнительная польза для несформированной когнитивной и эмоциональной сферы), он рано научается совершать самостоятельные покупки, с ним всерьёз советуются, просят выполнять роль няни для младших сиблингов, потом перекладывают какие - то дела, обязанности и т.д. Ребёнок, подросток действительно становится маленьким взрослым и сам уже начинает ощущать себя таковым. «Страдающая мать может обрести в ребенке вечную няню, то есть эрзац собственной матери» [Ш. Ференци]. Так жизнь и интересы других полностью вытесняют интересы и желания самого ребёнка, а потом и взрослого человека - формируется «ложное Я», потому как сценарии, заложенные с раннего детства продолжают работать, как правило, всю оставшуюся жизнь. Ребенок меняет свою жизнь, свою аутентичность, свои мечты и фантазии на "любовь" родителей... Его истинное Я оказывается запертым, человек несчастлив, но не поможет понять причину своего состояния.
Венгерский психоаналитик Ш.Ференци, при изучении феномена не по годам мудрых детей, пришёл к выводу, что зачастую «страх перед незаторможенным, практически сумасшедшим взрослым превращает ребенка, так сказать, в психиатра, и в целях самозащиты ребенок полностью идентифицирует себя с опасным взрослым». Психика ребёнка чрезвычайно восприимчива к тому, что происходит вокруг него и связанные с таким страхом ранние психические травмы - разговор, который идёт дальше темы преждевременной сепарации, но всё же это стоит иметь в виду, как крайний полюс представления проблемы.
Таким образом, можно подытожить и сказать, что стремление к автономности у детей является таким же мощным, как и потребность в зависимости. Вследствие же своих тревог и бессознательных желаний, родители могут использовать ребёнка в компенсаторных целях, тормозя или блокируя развитие у него своих собственных психических ресурсов. Дети учатся ненавидеть свои потребности в зависимости, что неизбежно скажется потом на их способности строить здоровые личные отношения.
Ребёнок совершенно естественным образом готов к сепарации, когда он уверен в доступности родителей. Самым ярким способом это можно проиллюстрировать на примере обучения хождению - ребёнок сделает два шажка сам, потом бежит в открытые объятия счастливо улыбающейся мамы… потом этих шажков становится больше и больше, расстояния длиннее. Но ребёнок уверен, что обернувшись он обязательно увидит сияющие любовью глаза матери. Только в таких условиях возможна нормальная здоровая сепарация и обретение эмоциональной независимости от значимых других.

Далее >> Часть 3